泪

最近很大压力 我背后就像一座山，

压得我喘不过气 很累很想哭。

 

是不是这样报应在我身上？

越过越衰 越过越累！

 

告诉自己我撑的到 我可以，

不管生意上 家庭上我一切白做！

我很难维持 不想维持我想放弃!

我一直很努力的做个很快乐的人，

努力的做回以前的自己才知道很勉强，

没人明白我要的是什么，真的真的，

想过的越简单 就越难一点都不简单，

就算我不在提起过去 想起过去都好，

想到未来就觉得很可怕 不想过。

 

我还是告诉自己 笑一笑没什么过不了！

 

感激 帮我庆生的朋友♥

一般爱我的朋友，
很谢谢你们帮我提早庆祝

10/5

我感动的是 在他们心中我依然重要，

疼了我7年的老豆 朋友 帮我庆生，

从12岁认识你们 你们就教会我很多东西，

总是在我需要帮忙时都会出现帮我 扶起我。

你们就像我家人一样 真的很爱你们,

 皮皮 很谢谢你跟你老公，

你有孩子但依然出来陪我庆生，

戒蒲了 因为我一句你还是出现了，

常常做的东西弄到你很火，

你讲的话依然有道理值得检讨。

wong kk也谢谢你和你朋友的到来，
知道你没什么想来这些地方 你还是来了，

要你们3个陪我谷Sonar很不好意思，

虽然有些事 但要你给人讲 真的很抱歉。

最对不起的是我忽略了很多人 对不起。

照片没拍到 真的很遗憾怪自己醉了。

11/5
汗 Miko 还有你们几个，
骗我说商量做姐妹的东西，
谁知道东西都吃完了却不见关事人，
却从后面来了首生日歌哇........感动的
还送上了个蛋糕 真的把我吓傻了，
没有叮当蛋糕没关系拉 很满足了，
谢谢你姐妹 记得我说要吹蛋糕就给惊喜我，
 懂我容易受骗 真的很谢谢你们 真的。

我想算是庆祝完了吧。
真的很谢谢你们为我做的，
没有男朋友 却有班好朋友，
我很满足了 距离14号还有2天，
但你们都帮我庆祝完了。我很幸运有班爱我的朋友。

我又大一岁了 我会好好学习爱惜自己，
不再令你们失望，
我也会好好珍惜目前拥有的，
不会错过了。

醒了 早就该醒了

好了 该重新开始了，

我醒了 明白了 清楚了，

我们之间再也没可能 没机会继续下去，

 我不想再因为你 失去更多 再疯下去真的很累。

不懂为什么 明明我就不是这样，

不懂为什么 我会变成这样，

当我知道更多真相以后，

才发现我不配爱你。

所以 我会重新振作做回一个原本的自己

这个世界很大 或许你只是我的过客，

一个、让我成长的过客 谢谢你 WKL

我从一个17岁未满的小女孩，

不懂的长大 不懂的成熟 不懂的用脑

不懂的值得 不懂的该不该 不懂的微笑

天真 幼稚 没脑 坐不定 对自己没信心

到现在19岁 一路来你改变了我 。

我不会再怄气 我不会再小孩子气，

或许你说的对 我不小了该成熟了，

不应该觉得每个人都一样做回我自己吧，

叫我相信自己 一定会有一个不介意我的，

懂得欣赏我的陪我到老 疼我到老 爱我到以后。

我们之间纠缠了8个月 我哭了8个月，

小孩子了8个月 做不回自己了8个月，

8个月来我什么都得不到 却让更多人讨厌我。

我答应大家 答应妈咪我不会 不会再折磨自己，

我不会再因为伤心用酒麻醉自己 把自己弄得那么贱，

我会做回自己 凡是都有底线的自己 粗口不会再满天飞的自己，

过去的 都过去了 我相信下一个会更好 比他对我更好。

走累了 就蹲下抱抱自己的脚问问自己，

谁才是陪自己走到最后的那个，

心累的 就好好的放开过去或许就不会感到累，

如果一段爱情里少了微笑 快乐、多了悲伤 眼泪

就什么都不是了。

保握下一位 可能他/她就是之间的幸福，

逗留过去 失去了错过了你就什么都不是，

只剩下 固执。

我 vny chu选择放下过去 做回自己！加油

 

累了

日子过得很快 最近的我傻了，

对着你我希望你为我改变回来我身边，

不得不承认我没变过。

 

有一段感情 诺是没有距离多好？

如果还是单身多好？那种温软以前得他都不曾有过，

可以不要那么可爱吗?或许是我一厢情愿吧，

可以不要那么热情吗？看我会误会。

 

最近发生很多东西 我的心情15-16，

变得烂玩就因为不想有时间乱想，

我烂玩 就为了那2小时的温暖。

 

我以为 我定定的就能说我还爱，

发现 我目前的都只有放不下。

可不可以不要这样对我？

 

我很累 我很想哭 哭不出，

不要在这样对我了 天公平点好吗？

我装的很累很累 怎么可以存在的感觉？

19-2

不要一次又一次的给希望我，

我很累 我不想猜。

 

到底要我流多少的眼泪你才觉得满足？

到底要我安慰自己多少次你回来了，

我很努力的忘记你所有的不好 ，

也很努力的维持这一切。

 

我情愿所有都是梦 睡醒有一天，

可是你却一次又一次的伤害我，

要我帮忙 都说我帮为什么有惹我泪？

 

有时候，

我很羡慕朋友的另一半都对她们很好，

不管工作多累 都不会给她们受半点伤，

难道我所承受的都不值得换你对我好一点？

难道我所流的泪就不值得你疼我那么一点？

难道我所受的伤就不值得你珍惜我到以后？

 

我不希望你养我 送更多的礼甚至证明些什么，

我只希望拥有简单 不是你把公司的烦恼带进来，

可是为什么 就是觉得我必须付出更大的代价?很累。

 

当你说有机会在回一起，

你给我伤害我都一笔购销，

就好好重新开始我就很满足，

可是你连证明的机会都放弃。

我很苯我当真我以为是真的，

原来这一切才是一个梦 是我笨？

 

很多朋友都问 为什么有更好的我不要？

可是为什么没人帮我答 我念旧？

 

到现在我还在坚持，

你说你玩够了你会回来 要我相信你，

我更坚持的一句话，

你是我选回来好的 坏的 绝的我都接受到。

不管我多累 不管你心有没有我，

我盼望到的不管是空还是你的爱我都觉得很累。

我的眼泪有限 我的心麻木了，

不要给任何希望我 我很苯我会当真 我情愿静静的等待。 

11-02

能不能 这一切都不是梦？

我还能逞强多久 是不是要等到你下一个到？

不敢大胆要求 就顺其自然，

还有感觉吗？总是有不好的预感，告诉我醒吧，

你不曾想过要站起来，你不相信自己，

当你脾气暴躁 你又来了，

我很清楚一天你没恢复以前你都会把我冷落，

 

我很努力的 告诉自己大家需要时间，

我只当了你的听众 听你说你的后悔，

情人节快要到了 今年我自己留在家过。

其实我知道 你烦的就只有钱 可是不简单，

很多东西 你只想自己解决 所以把我冷落，

你觉得自己给补了任何幸福我 所以对我绝，

你却不知道 我是个不会放弃的人死了还说没死，

明知道 一个决定你是无所谓 我还是梦着的不死心，

我只需要做好自己 相信你玩够了就会回来 只要我坚持。

 

很多次我梦见的 发现越来越现实，

我宁愿一个人都不要选别一个人，

我的固执给大家带来烦恼 让大家头痛，

可是不一样了 完全不一样了我在坚持什么？

我的心思你诺是明白你就会告诉我给点时间你，

可是你还是烦你的 过自己了任我难过 流泪你都无所谓，

 

不管我再努力 你还是不相信我的真心，

不管我再坚持 你还是觉得要让我死心，

不管我再伤心 写的多明显你都无所谓，

你觉得没有必要回头 继续下去。

你一点都不明白我 你只是装了解我。

 

我真的很害怕别男人碰到我，

可是总有一天我会很难过的不小心喝醉，

把别人当成了你 就因为你一再二 二再三的繁忙，

 

我要的不是你偶尔的空找我喝茶，

而是 你会自动建立回我们之间，

我每一天就在等你一句 你会告诉我，

你玩够了 对不起，我所有委屈真的无所谓！

这一句话 或许我永远都不会等到，

永远 我都不配拥有任何幸福 快乐。



是什么？

很快 开工了，这几天过得很忙碌，

最满足的是和你看了一场电影，

当我装的多快乐 还是被你看穿了，

我还能伪装些什么？好不习惯，

以前我们都是拖手一起看电影，

疏远了 都不一样了，都改变了，

 

是真的吗？你说你和她分开了？

我还是看不穿的的心 不懂得，

只希望你开心 你舒服就好。

 

你说你明白 知道我要的是什么，

那么怎么不见你暗示过？

不管你多了解我 多明白我都好，

你不会表示你的心声。

 

很多次 我都是喝醉了才敢想你，

很多次我都是想着 哭着的睡觉了，

朋友都觉得我很坚强 事实上我根本不习惯，

但是我等待的又是什么？盼望的又是什么？

我自己都快觉得 等待的是一种寂寞，

 

我梦见了难得一夜 我们以前过得多开心，

3日一小吵7天来个大吵 斗嘴 发神经，

或许 你都腻了觉得都过去了。

 

多么希望 你和她结束以后就会回来，

很认真的对我说 你不会再找别的，

你会知道我痛的麻了 泪水都流干了，

多么渴望你会告诉我 你玩够了，

你现在只想和我静静过日子，

和我一起面对所有的不是，

做工 放工 还完了就安稳过日子！

 

很多东西 就只是我想罢了 你并没玩够，

甚至你没想过要我陪你度过所有难关，

反省过错 安稳的走下去。我不勉强，

我还是静静的不闹 不吵 顺其自然。

马年快乐

马年我祝妈咪身体健康 外婆长命百岁，

时间过得很快 有一年啦照旧年29团圆饭，

过年期间 本人只想笑着面对一切越吃越肥，

虽然一只母 但是却只想微笑的去骗小孩子钱，

 

我不是没良心 是他们自动送上门，

1-2块照杀等我赢点看戏买衣钱回来都好，

Tmd因为当了厅长2个星期我的脸都生粒粒的

该放屁的蚊子你是大量缺血吗==真够神经病！

把我脸弄的红红的是跟你有仇？很可怜啊老板！

 

没想到今年一件衣服 裤子 鞋子都还没买，

真是悲哀的一年 好啦今年过穷年只吃不换，

做个15天尼姑哈哈哈。

 

祝大家 马到功成 马上发财 马上发福大家齐齐变圆圆，

更希望本人身体健康不再到医院报道 顺顺利利的考个P牌回家！

有酒天天喝 笑容天天有 是真的有吗？

就突然感触

突然间就很感触 望着所有照片，

我很不开心 很不开心，

多希望你能安慰我。

 

我的眼泪不会流在脸上 是流在心底去，

怎样的反省才是真的痛 很痛，

每一天我都在装笑很苦很苦。

 

能不能提早告诉我  你回到以前的你，

很讨厌我很喜欢我的你？

你不知道我在等你门吗？

一夜等一夜 一天又一天的过去，

我还是看不见你的背影 看不回你过去的温柔，

过年了 还有6天，我没地方去，

哪里都不想去至少我还感觉到你的影子在保护我，

 

今天是你妈咪的生日 更是我们相见第二个365天，

可是你忘记了昨晚很想走时代 看见你休息，

更想到你可能逛哪里 我怕看见你和他一起，

我就留步送了东西给你我就回家留在家了。

2月14你记得你去年说今年会送一束花给我？

今年应该逗留在他手了吧，从你把我手额送她

我就忘记不到你对我背叛多么深刻 我彻底的失去，

 

你的温柔 不再属于我，

你的微笑 不再属于我，

你的忧愁 不再属于我，

你的快乐 不再属于我，

一直以来我都告诉自己 你怎样对我不重要，

如果哪一天你累了 我的肩膀依然可以借给你，

甚至你不开心 不想给人知道我都可以听你说，

就是我背叛全世界都希望你依然记得我存在。

 

可是我希望你不会在说我自导自演，

这句话严重伤了我的心 我的自尊，

你更不能说我计较 我不会。

或许像你说的，很多东西不是我来说，

回不去就是回不去 我坚持你的一句话，

不管你在外面怎样玩你依然会回到我身边，

但是你又骂 不对我绝我会更伤 对啊，

毕竟你在折磨我的心，我不了解你什么话底，

等得了是种缘分 始终改变，

等不了 或许都是假的，毕竟你的她只小你一年，

她给你的就是你要的简单。

 

突然的想念废话也那么多 祝你开心。

 



什么感应

有一种朋友 再也不能熟的关系，

心理感应 我真的情愿没这样的感应，

担心 害怕 忍耐，

再也轮不到我 也不需要我，

信息问候一句 没有任何回应，

我知道 这不是我的责任 但至少让我安心，

和去年一样发生的东西，但就缺少了让我安心，

我记得 去年 我担心的一夜没睡 同样因为眼眉跳，

你的一封信息 总是让我安心 让我不哭 只等待，

 

我放手 让你走不让你难做，

直到现在 我都只是静静的等待，

若是我不爱 何来有这样的担心，

你的心 再也没有我 我何必打扰，

但是 不明白 我们为什么走到这一步。

朋友 暧昧 了解 一起 相爱 幸福 直到

相恨 痛苦 分离 不舍 纠缠 真实结束。

一年里的酸甜 苦辣 我尝试过，

你让我从一个猴子到一个女人，

你放的开 我说放手让你好做人，

我很希望 真的很希望自己能变成你要的。

 

很多东西 不能回头，

就当重新开始 她旺你，

我却自私的 希望那个女人不曾出现过，

新一年 新希望，

我的愿望 希望大家平平安安，

大家开开心心 就真的很满足了。

 

我希望大家能够明白，

不管我多努力不去想 不再要，

都轮不到我来决定，

一天不能解决这份感应 一天都不是结束。

关键 已经不再是我了。

 

因为 我已经不敢爱了，

都是静静过日子罢了，

他能为了她好好做人 就证明 我选择没有错！



4/1/14

换一种方式 重新认识自己，

听的总是悲哀的歌曲，

写的 都是随着平静的心情。

 

那片大海 紧紧的吸引着我，

那种平静 是我想要的，

海浪声 喧哗声。

 

我的心情总是 时热时冷，

我不觉得 是寂寞的，

我的心 是空的。

 

眼眉不停的跳，

是好还是坏？

来自你吗？

不知道。

 

那种不是一种思念 而是突然，

看见自己的手机 总不会响起，

响起却不是来自你的消息。

我、很勇敢 很坚强的接受事实，

绝不想半点歪，只是心情是 突然的。

相信自己 相信上帝 更相信未来，

很期待 很期待 今年会发生些什么

有的 没的 还是突然的 ，

今天期待明天 明天期待后天，

一天天的 看着 不可思议的事，

发生在自己身上的又会是什么呢？

最近 都没有新鲜的东西发生 很奇怪，

原来一个人 只要凭自己的简单 会是简单，

不会害怕明天不好的东西发生。平静就是简单。

一个人原谅自己讨厌的人 更是解脱，

恨太久 又有什么意义？告诉自己 过去了，

别人未必在意你的 气不气 我看开得很。

 

不知不觉 19岁了 不想只面对面子书 微信，

我选择把自己偶尔的事 突然的心情写上属于自己的布告栏，

那个你 看见了 不必再隔一部墙来说话，

这个心空出来 就是交给命运。

最近 有想起过去的我吗？

承诺过 不特别的事不再联络，

你又过的幸福吗？

我的路吗？

我不懂得 我的祝福来自那股勇气，

对着迷茫的前途 我不懂得分辨。

曾经 我看见自己的影子，

从2个人的影子到1个人影子，

我发现 我很害怕去面对这个未来，

 

我以为我要的简单 就很简单，

从小 我就很想体验所谓煎熬，

从小 我就觉得自己很孤独。

从小我就立志 我要很努力得到自己要的。

原来、

不是我想的那么简单，

人生要经历的还有很多很多，

以前，我就很喜欢把自己关在自己的世界里，

我需要做到的是 赚钱养家，

书读不好 没关系，只要妈咪 妹妹过的好，

我的家庭 一家5口 变四口，

3兄妹和妈咪相依为命，

试问 我自己何德何能去维持？

 

有一种 关心只想出于他，

有一种 希望只托在他身上，

有一种 幸福只想来自他，

我了解以后我并没有很讨厌，

我真心的祝福，我知道他会告诉我，

他不会辜负她 她不会放开他，

他们相识日子短 至少是一份成熟的开始，

我又何德何能勉强他？

我的路 怎么走？

我的路 多迷茫？

我的路 多遥远？

下一站 停在路口的又会是哪一个过客？

会不会 像他一样 一开始很喜欢，

久了 便会很讨厌 很想离开 ？

这样 我不要了 我累了。

这份心理感应 明明存在着，

但却变了过客 不能过问。

这过去的一年 酸甜苦辣 都齐全。该成长了

只要你感觉到 我一份心意真心的我便会很满足了~

不管以后 你身边的是某人 或是谁人，

至少 我用心去化解过。

 

昨晚的那一刻  是我这一辈子难以忘记，

换不起我的幸福 但却承救了你的放心你的快乐。

 

我一家人的和睦 妈咪再次的关心与爱护~